מאת סיון מדר, פסיכותרפיסטית בכירה, חיפה
התעלמות מאדם אחר והתייחסות אליו כאילו הוא אוויר, אם במתכוון ואם שלא במודע, הוא אקט פוגע ומעליב. מי שזכה להרגיש שהוא בלתי נראה או שמתייחסים אליו כאוויר ודאי זוכר את תחושת העלבון שחש. צריך להיות עם עור של פיל בשביל לא לחוות התעלמות כאקט של פגיעה. לאחרונה, חברה ספרה לי על גבר שהתעלם ממנה ברחוב, והתייחס אליה כאל בלתי נראית, לאחר שהחליט לסיים מערכת יחסים מינית שקיים איתה. מיותר לציין שאירוע זה היה משפיל ופוגע עבורה ובנקודת זמן זו כל האהבה שחשה לאותו גבר התחלפה בחוסר הערכה מוחלט אליו.
הסיפור הזה הביא אותי לחשוב על כך שבעצם התעלמות מבטאת חוסר יכולת להתמודד עם סיטואציה שדורשת מגע עם רגש לא נעים כלשהו. כשאנחנו מתעלמים מקשר עין עם מנקה הרחובות אנחנו נמנעים מהתמודדות עם תחושת האשם שמצבנו הכלכלי יותר טוב משלו.
כשאנחנו מתעלמים מאדם שנודע לנו שהוא חולה במחלה קשה אנחנו נמנעים מלהתמודד עם החרדה שהמפגש עם אדם חולה מעורר בנו.
כשאנחנו רואים מרחוק אדם מוכר, וחוצים לצד השני של המדרכה כדי לא לומר לו שלום, אנחנו נמנעים מלהתמודד עם סיטואציה שדורשת מאיתנו מאמץ כלשהו. הסיבות לכך יכולות להיות רבות ומגוונות. אולי קשה לנו להיות נחמדים כי אנחנו מאד עצובים באותו הרגע, ולא בא לנו לעשות מאמץ "לשחק אותה" שהכל ממש אחלה בחיים שלנו. אולי אנחנו כועסים על אותו אדם, ולא רוצים להתמודד עם העימות איתו, ואולי זה רגש אחר. אבל אין לי ספק שכשאנחנו בוחרים להתעלם ממישהו זה תמיד כדי להימנע מהתמודדות רגשית לא נעימה.
בילדותי, אני זוכרת שאחותי הייתה מתעלמת מהודעות של בנים שחיזרו אחריה. לא היה לה את היכולת להתמודד עם הצורך לסרב להם. לפעמים קשה לנו להגיד למישהו שאנחנו לא מעוניינים איתו בקשר, ואנחנו בוחרים להתעלם מהודעות שלו.
היום, בעידן שבו חלק גדול מהתחלות של קשר רומנטי מתנהלות דרך שליחת סמס, מתמודדים עם דחייה וסירוב לקשר דרך שליחת סמס. גם זה סוג של התמודדות.....לא בהכרח מכבדת בעיניי, אבל עדיפה על התעלמות.
מהניסיון שלי, לא כל אחד מגיב באותו אופן, למצב שבו מתעלמים ממנו. יש אנשים רגישים להתעלמות יותר מאחרים. יש מי שיחווה את ההתעלמות כהוכחה לכך שהאדם המתעלם אינו ראוי להיות אדם שנמצאים עמו בקשר, ויש מי שיחווה את ההתעלמות כפגיעה קשה והאירוע ישפיע על מצב הרוח שלו שעות רבות לאחר מכן.
אדם שבילדותו חווה התעלמות מהמצוקות ורגשות שלו מצד הוריו יהיה פגיע במיוחד למצבים של התעלמות בבגרות.
לסיכום, כולנו מכירים מצבים שבהם אנחנו מתעלמים מאחרים וכולנו מכירים מצבים בהם אחרים מתעלמים מאיתנו.
כשאנחנו בצד הנפגע, אפשר להרגיע את עצמנו בכך שנזכיר לעצמנו שההתעלמות משקפת קושי התמודדות של המתעלם .

כל הזכויות שמורות © סיון מדר, פסיכותרפיסטית בכירה, חיפה