להיות עם בן זוג

חרדה מזוגיות

אמנם "לכל סיר יש מכסה", אבל בדרך כלל לא קל למצוא את המכסה המתאים. גם כשיש מגוון אפשרויות רחב, ולפעמים דווקא בגלל שיש שלל אופציות, חלקנו מרגישים שאף פעם לא נצליח למצוא את החצי השני שלנו, זה שישלים אותנו, יספק לנו ביטחון והמון נחת ושאיתו נוכל לבנות זוגיות יציבה, נעימה ומעצימה.

המצב מסתבך כשאנחנו כבר מוצאים גבר או אישה שמוצאים חן בעינינו, מכל הבחינות, ובכל זאת עד מהרה מערכת היחסים עולה על שרטון והתמונה האידילית של הזוגיות המאושרת שהתחלנו לצייר מתנפצת לרסיסים.

טיפול פסיכולוגי ממוקד מסייע למי שמתקשה למצוא זוגיות להבין מהם הגורמים לאותו קושי, ומעניק כלים לנטרול המוקשים בדרך לזוגיות מיטיבה וחיים טובים יותר באופן כללי.

מהן הסיבות העיקריות שיוצרות קושי למצוא זוגיות?

אצל כל אדם ישנן סיבות אחרות שיוצרות את הקושי במציאת זוגיות, ועל כן חשוב קודם כל לאבחן את הגורמים הספציפיים. הסיבות הבולטות ביותר הן:

מודל זוגי שלילי במשפחת המוצא:

ילדים להורים עם זוגיות קשה – לדוגמא הורים עם סיפור גירושין מכוער או כאלה שנהגו לאמלל אחד את השנייה ולפגוע זו בזה – מתקשים במקרים רבים ליצור זוגיות יציבה ובריאה. הסיבה לכך היא ההפנמה של התפישה לפיה זוגיות היא קונספט שהורס יותר מאשר בונה, והחשש הטבעי שגם אצלם תיווצר מציאות שלילית שכזו.

מסרים נוקשים כלפי זוגיות ו/או המין השני:

גברים ונשים שנחשפים לאורך זמן רב לאמונות מגבילות מהסוג של "נשים רק רוצות לנצל אותך", "כל הגברים בוגדניים", "זוגיות זה כמו לאכול בדיוק את אותה ארוחה כל יום" וכו', עלולים להתייחס אליהן כאל אמת מוחלטת ולפעול לפיהן – ומן הסתם יירתעו מקשר עמוק וארוך טווח עם אותן "נשים שהן נחשים" או "גברים לא נאמנים".

בעיית התקשרות ופחד מאינטימיות:

סיבה נפוצה נוספת להיווצרות קשיים במציאות זוגיות היא בעיית התקשרות, שנובעת מפחד מאינטימיות.

פחד מאינטימיות עלול להיגרם כתוצאה ממגוון סיבות, ובפרט עקב חרדת נטישה שמתעוררת בגילאי הילדות או ההתבגרות (למשל עקב היעדרות רגשית או פיזית של דמות הורית בגלל מחלה או עבודה , בעקבות גירושין כשאחד מההורים נוטש את הילדים או בשל מוות של אחד ההורים בגיל צעיר יחסית).

כשדפוס ההתקשרות לדמות משמעותית כמו אימא או אבא אינו תקין, נפגעת יכולת ההתקשרות של הילד באופן כללי, וגם בגילאים מבוגרים יותר הוא מתקשה לתת אמון בבן/בת זוג. בנוסף, ככל שהזוגיות הופכת משמעותית יותר, כך גדלה החרדה של האדם שמא יינטש שוב וגורמת לו לשבש את הקשר ולעתים אף ליזום פרידה (מעין הקדמת תרופה ל"מכה", שכמובן לא בהכרח הייתה באה).

פרפקציוניזם:

"פרינס צ'ארמינג" שהוא כליל השלמות קיים רק באגדות, וחיפוש אחרי אישה שהיא גם "מלכת היופי" וגם עונה לכל שאר המשאלות גם כן נועד לאכזבה וכישלון.

אל הפרפקציוניזם חובר לעתים גם האופן הלא מציאותי שבו מוצגת במקרים רבים הזוגיות בתרבות: האידאליזציה של הרומנטיקה וסיפורי האהבה ה"גדולים מהחיים" מציגים באור לא מחמיא זוגיות "רגילה", שבאופן טבעי יש בה גם קשיים ופשרות.

באופן כללי חוסר יכולת לקבל את העובדה שבכל בחירה ישנה גם פשרה מסוימת ונוקשות מחשבתית מקשות על מתן צ'אנס אמיתי לבן/בת זוג שבהחלט יכולים להיות החצי השני שלנו, ובמקרים אלה אנחנו בעצם לא מעניקים לעצמנו הזדמנות ליצור זוגיות.

ערך עצמי נמוך וחוסר ביטחון:

דימוי עצמי נמוך, ערך עצמי נמוך כמו גם חוסר שביעות רצון מהמראה החיצוני שלנו, עלול אף הוא לחבל במאמצים למצוא זוגיות, אם כי ברוב המקרים "אני שמן", "אני נורא נמוכה" וכו' הם רק מסווה לסיבה האמיתית שיוצרת קושי במציאת זוגיות.כאשר אנחנו לא אוהבים את עצמנו אנחנו לא מאמינים שיאהבו אותנו.

איך טיפול פסיכולוגי עוזר למצוא זוגיות יציבה ומיטיבה?

ראשית, טיפול פסיכולוגי כולל שיחה עם אשת מקצוע על הפחדים הכמוסים, הרצונות, הציפיות והרגשות האמיתיים. המסגרת הטיפולית מאפשרת לאדם שחווה קושי במציאת זוגיות לשוחח בכנות ובגילוי לב, מבלי לחשוש שמא ייתקל בשיפוטיות או ביקורת כלפיו, ומקלה על ההתמודדות עם המצוקה.

במקביל, פסיכולוגית בעלת ניסיון בטיפולים שמטרתם נטרול הקשיים ביצירת זוגיות נכונה מסייעת לאדם לזהות את הסיבות האמיתיות שמונעות ממנו ליהנות מזוגיות שכזו (שהרי בלא מעט מקרים אנחנו לא באמת מודעים אליהן).

בנוסף, אשת מקצוע מיומנת מאתרת את האמונות שחוסמות את דרכו של האדם אל בן/בת הזוג המתאימים לו, ומסייעת לו להבין על אילו דפוסי התנהלות כדאי לוותר. טיפול פסיכולוגי גם מפחית במידה ניכרת חרדת נטישה אם ישנה ולפעמים אף מעלים אותה כליל, מפוגג פחד מאינטימיות וכן מקנה כלים חיוניים לכל אינטראקציה בין-אישית ובפרט לזוגיות.

חשוב להדגיש כי הטיפול מתאים כמובן  גם כשמדובר בזוגיות בין שני גברים, בין שתי נשים ובעצם כל זוגיות שהיא, ומספק מענה גם לקשיים הייחודיים במקרים אלה (קשיים שעדיין קיימים בימינו, למרות השינוי לטובה ביחס החברה ללהט"בים).

שילוב כל המרכיבים הנ"ל מבטיח שתהליך החיפוש אחרי זוגיות יציבה ומיטיבה יתנהל בצורה נכונה הרבה יותר ומשפר במידה משמעותית את הסיכוי למצוא את המכסה המתאים, זה שהוא באמת החצי השני שלנו, ואת היכולת לבסס איתו חיים משותפים ומוצלחים.

 

אולי יעניין אותך מידע נוסף על:

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>