זוג מאוהב

הסיבה הפסיכולוגית לפחד מאהבה

מדוע כל כך הרבה אנשים מפחדים מקשר, מאינטימיות, מאהבה ומזוגיות?

הרבה אנשים מגיעים לטיפול פסיכולוגי בגלל הפחד מאהבה וזוגיות. מהן הסיבות הפסיכולוגיות לכך?

הצורך להגן על עצמנו מפגיעה היא הסיבה העיקרית לכך שרובנו מפחדים להתמסר לאהבה. הרבה פעמים אנשים לא מבינים מדוע מערכות היחסים שלהם לא  מחזיקות מעמד לטווח ארוך, מדוע לא היתה להם אף פעם זוגיות, מדוע הם מגיעים  לגיל מבוגר ועדיין לא התנסו ביחסי מין, או מדוע לא מסוגלים להתחייב לקשר.

הפחד להיפגע בא לידי ביטוי בצורות שונות בכל קשר ובכל שלב בקשר. מנגנוני ההגנה מצד אחד שומרים עלינו מליהפגע אך בו זמנית מונעים מאיתנו את הקרבה אותה אנחנו כל כך רוצים.

כשאנחנו אוהבים אנחנו פגיעים

קשר חדש מביא איתו הרבה אי וודאות מכיוון שאין בטחון שהקשר יתפתח וישרוד את ההתחלה החדשה. ממש כמו בהריון, השבועות הראשונים הם סוג של מבחן. האם הקשר יחזיק או יפול? רובנו לא אוהבים אי וודאות. בשלב הראשון הזה, המשמעות של התאהבות היא לקיחת סיכון גדול. אנחנו נותנים אמון באדם אחר ומאפשרים לו להשפיע עלינו, ובכך אנחנו חשופים ופגיעים.ככל שאנחנו משקיעים יותר רגש ואנרגיה נפשית בקשר כך גם תחושת הסכנה שנפגע עולה.

אהבה חדשה מעלה אהבות נכזבות

הרבה פעמים כשאנחנו נכנסים לקשר  חדש אנחנו לא מודעים בכלל להשפעה שיש לחוויות העבר ולהסטוריה שלנו על הקשר. האופן שבו נפגענו במערכות יחסים קודמות ובילדות שלנו משפיעים על הדרך שבה אנחנו מתנהגים במערכת יחסים רומנטית. אנחנו נמנעים מלהתקרב, מלהיפתח, מלתת אמון, מלשתף ברגשות שלנו בגלל שבעבר נפגענו כשהתקרבנו או שתפנו. לפעמים אנחנו נמנעים מאינטימיות כי אינטימיות מעוררת  אצלנו רגשות ישנים של כאב, אובדן, דחייה או כעס.

האמונה שאנחנו לא ראויים לאהבה

רבים מאיתנו מרגישים שאי אפשר  לאהוב אותנו. למרות שאחרים מעריכים אותנו אנחנו לא  מרגישים בעלי ערך ולא מאמיננים שלמישהו באמת יהיה אכפת מאיתנו. העמדה הזו נובעת מחוויות שצברנו בילדות  ומעמדות של ההורים שלנו כלפינו כמו גם היחס של ההורים שלנו כלפי עצמם וכלפי הזוגיות שלהם. למרות שמדובר בעבר ולא בהווה, העמדות מוטבעות בנו עמוק מבפנים ואנחנו לא מצליחם להילחם בהן. גם כשמישהו אוהב אותנו ומעריך אותנו אנחנו מתקשים להאמין לקול החדש והקולות המוכרים מהעבר מנצחים.

פחד לפגוע במי שאוהב אותנו

לפעמים כשמישהו אוהב אותנו ומשקיע בנו אנחנו מפחדים שלא מצליח לאהוב באותה מידה . זה מעורר את הפחד לפגוע בשני. רגשות הם לא תמיד מאוזנים ויכולים להשתנות בן רגע. מרוב דאגה ואשמה שלא נצליח לאהוב אנחנו חוסמים מעצמנו את האפשרות לתת לתהליך הזה לקרות בצורה טבעית.

מערכת יחסים יכולה להרחיק אותך ממשפחת המוצא

במידה ויש לנו קשר מאד קרוב עם משפחת המוצא לעיתים מערכת יחסים זוגית מסמלת את האפשרות לפרידה רגשית והתרחקות. פרידה רגשית ונפרדות ממשפחת המוצא היא שלב בריא ונורמלי בהתפתחות במעבר מלהיות תלוי בהורים לשלב של עצמאות ונפרדות. יחד עם זאת כאשר יש קושי רגשי להיפרד מההורים זה עלול גם לתרום לפחד מליהכנס למערכת יחסים שיכולה אם תצליח להרחיק אותנו מההורים.

הפחד לאבד

אם יש לנו אהבה אנחנו יכולים לאבד אותה.ככל שאנחנו אוהבים  מישהו וזקוקים  לו כך יותר מפחיד לאבד את אותו אדם יקר. לפעמים מרוב פחד לחוות אובדן או נטישה אנחנו מעדיפים לוותר מראש על להפוך אדם למשמעותי עבורנו, או לחבל במערכת היחסים באופן לא מודע. לרוב אנחנו לא מודעים לפחד לאבד, ואנכנו  משכנעים את עצמנו מדוע לא כדאי להיות במערכת היחסים.

בטיפול פסיכולוגי ניתן להתידד עם הפחדים שלנו ולהפוך מודעים לדרך שבה הם משפיעים על ההתנהגות שלנו בקשרים זוגיים ובכך לסלול את הדרך למערכת יחסים ארוכה ומספקת.

סיון מדר,פסיכותרפיסטית קלינית בכירה, הרצליה

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>